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为了整蛊死对头，我创建小号和他聊骚网恋。
在公司的时候开会，我们剑拔弩张。
私底下，我化身小软糖：【哥哥，软糖在被一个超级讨厌的上司开会骂呢，他简直就是个灭绝师太！】
死对头：【乖，想要什么奖励？】
平日冷酷无情的死对头，在我小号跟前，也只能柔声细语的讲睡前故事。
等我玩够了，打算当众摊牌，让大家都看他的校花。
他却直直的朝着我走来，弯下身将我圈住，“闹够了吗？我的小软糖？”
如果杀同事不犯法，陆宴的坟头草大概已经有两米高了。
在我们这家卷生卷死的互联网大厂里，策划部和运营部向来是水火不容的两个山头。
我是策划部总监苏棠，陆宴是运营部总监。
我和陆宴，可以说是天生八字不合，五行相克。
从入职第一天起，我们就开启了长达三年的厮杀。
抢预算、抢资源、抢头部主播、甚至抢公司楼下咖啡厅最后一块黑森林蛋糕。
就在昨天，我熬了三个通宵，带着团队掉了一把头发做出来的s级跨界联名项目。
在面前汇报时，被陆宴轻飘飘几句话挑出了执行漏洞，然后他反手甩出一份更完善的联合运营方案，直接把这个项目截胡了。
看着他穿着剪裁得体的定制西装，戴着那副斯文败类专属的金丝框眼镜。
在会议室里对我露出一个毫无温度的嘲讽微笑时，我在心里已经把他千刀万剐了无数遍。
回到办公室，我气得连干了三杯冰美式，指甲都快把办公桌抠出个洞来。
我的助理小圆气愤地问道：“老大，这口气咱们就这么咽了？”
我冷笑一声：
“咽？我苏棠的字典里就没有‘咽气’这两个字。他陆宴不是自诩高岭之花，永远冷静自持，没有任何软肋吗？
我倒要看看，把这朵高岭之花拉下神坛，看他社死抓狂，是什么样子。”
当天晚上，我在某个同城交友软件上，注册了一个小号。
：小软糖。
头像是我特意拍的穿着制服的照片，没有露脸，但是姣好的身材让人浮想联翩。
个人简介写着：清纯女大学生，兼职画师，喜欢成熟稳重的大叔，渴望被保护~
我仔细研究过陆宴。
这人是个典型的工作狂，重度强迫症，禁欲系疯批。
现实生活里连个母蚊子都不让近身，平时除了工作就是健身，简直是个没有世俗欲望的。
但越是这种压抑的变态，在虚拟网络里，越容易对反差极大的“软萌甜”毫无抵抗力。
我通过一些技术手段，加上对他日常作息的了解，在这个软件的同城精准推送里，把“小软糖”送到了他的主页。
第二天晚上，我收到了一个好友申请。
：l。
头像是一张极简的黑白风景照。
鱼儿咬钩了。
我清了清嗓子，找了个没人的会议室，捏着嗓子，用这辈子最做作、最甜腻的“夹子音”发了一条语音过去。
“哥哥，你好呀~我是小软糖，很高兴认识你呢。”
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