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我和贺云凇领证了。
没什么浪漫的求婚仪式，纯粹是因为四个祖宗在肚子里吵得不行。
扬言贺云凇再不给我名分，他们出生第一句就喊隔壁老王“爸爸”。
婚后的日子，这位京圈太子爷彻底进化成了二十四孝孩奴加妻奴。
怀孕七个月，我的腿肿得像萝卜，脾气也跟着体重一路飙升。
凌晨三点。
身边的男人呼吸稍微重了点。
我越听越烦，一脚把他踹下床。
“贺云凇！你呼吸声音太大，吵到我睡觉了！”
贺云凇顶着一头凌乱的碎发爬起来，一脸委屈，刚想辩解。
老大：【妈咪踹得好！这男人睡觉居然打呼噜，吵到我们睡觉啦。】
老二：【妈咪太帅了，这一脚有大师风范！】
老三：【要是王叔叔肯定不会吵妈咪睡觉。】
老四：【呼】
贺云凇只能默默抱起枕头：“我去书房睡。”
怀孕八个月。
我馋虫发作，发了疯一样想吃夜市小摊子那种炸得黑乎乎、淋满蒜汁的臭豆腐。
贺云凇坚决反对：“不行，那是地沟油，不卫生。”
他试图跟我讲道理，摆出了一堆营养学专家的理论。
我刚扁起嘴，还没来得及挤出眼泪。
肚子里吃货老四先崩溃了。
老四：【哇窝要哭了！窝要闹了！窝要用脐带给自己的脖子打个蝴蝶结！】
老三：【啊啊啊救命啊，老四手里抓着脐带呢，渣爹你快妥协吧！】
贺云凇脸色大变：“买！这就买！把整条街买下来！”
那一晚，价值上亿的贺家别墅里，飘荡着一股浓郁且感人的屎味。
怀孕九个月。
我那是坐立难安，突发奇想非要去游乐园坐旋转木马。
贺云凇断然拒绝：“太危险，想都别想。”
老大：【哎，妈咪好可怜，旋转木马都不给坐。】
老二：【暴君！这是赤裸裸的暴政！等他老了，我要拔了他的氧气管！】
老三：【想念王叔叔的第一百八十天】
老四：【游乐园？棉发糖？我要西棉发糖】
贺云凇的太阳穴突突直跳。
“去！买下游乐园，派人清场，旋转木马我抱着你坐！”
于是，那天京城的游乐园出现了奇观。
几十名黑衣保镖戴着墨镜，如临大敌地围成一圈。
圈中心，粉红色的旋转木马上。
商界杀伐果断的贺氏总裁，小心翼翼地抱着一个大肚子孕妇，坐在粉红色的旋转木马上，
随着欢快的儿歌音乐，旋转木马龟速缓缓转动。
我靠在贺云凇怀里听着肚子里四重奏般的欢呼声，嘴角忍不住上扬。
突然觉得，这样的日子，好像真的挺不错。
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